眠れない夜に考える悪いこと

こんばんは、めんどくさがりです。

連休ではありますが、まだまだ大変な時期、程々にしていきましょうね。

さて、長引く梅雨のせいか、このところずっとずっと調子がわるく、つねに頭のどこかに希死念慮があります。

天気のせい

病気のせい

疲れのせい

ストレスのせい

原因はわかっていると思っても消えるものではありません。

私は怖いものも痛いものも恐怖の対象なので自傷行為や自死行為など未遂すらなくただひたすらに、具体的に考えるだけです。

ODは失敗する。

吊りも、飛びも、ほとんどは失敗すると聞きます。

けれども方法として浮かぶものを自分がするのなら、と眠れない深夜に考えてしまうのです。

私がもし出来てしまった場合、それをみた家族はどのようになってしまうのか。

そんなことが昨日はふとよぎりました。

私のルーツになる家族、けれども誰しも誰かが朝起きて二度と目を覚まさなくなっていたら不安や恐怖や気持ち悪さが染み付いてしまいそうだな、も思ったのです。

そこまで心優しい家族なのかはわかりません。

けれども昨日はそう考えていたのです。

その場合、まず死だけでも衝撃でしょうがさらに自死となれば同じ家の中にいた自分も嫌になったりするのでは、とか一方で負担がなくなりこれからは幸せに暮らせるのではとかぐちゃぐちゃの頭の中で眠くなるどころではありませんでした。

だから自死ではないパターンにしよう、と浮かんだのです。

例えば事故に巻き込まれたような、自分ですら予想外のときです。私は自分で痛いことも怖いこともせずにこのぐちゃぐちゃになった頭をやっと捨てられる。

家族は誰も悪くなく、負担もなくなり良いのでは？

なんて。

もっと考えていくと、家に不審者が入ったとして、それに気づいたのは私だけで、追い出そうとした結果…なんてドラマのような展開を浮かべるのです。

けれども結論は全て

私は消えたいという願いが叶う

家族は多少の動揺はあるかもしれないが、圧倒的に負担がなくなることが良い点

なのではないかと変わることはありません。

以前一度だけ行った病院のカウンセラーさんに自傷行為などしたこと、しようと思ったことはありますか？と聞かれました。

私は怖くて準備すら出来てません。と答えました。

実際にしてなくても、準備すら出来ない臆病ものでも、何度も何度も自分がいかに早く消えるかは綿密に考えていたりするんです。

私は誰かの自傷行為や自死を助長する発言のつもりは一切ありません。

むしろ、それが今一番良い方法か一緒に考えません？って言いたい側です。

考えた回数はその辺の人の何倍何十倍なんです。

現実的も非現実的も併せて考えてみたりしてるんです。

だから今考えている人にはそれが一番良い方法ですか？もっといい方法あると思いませんか？って一緒にまた新しい方法を考えたいんです。

消えたいのにご飯を準備する矛盾も、

消えたいのに服を買う（この場合はストレスによる消費行動と思ってる）矛盾も、

消えたいのに誰かには消えて欲しくないと思ってしまう矛盾も自分ではどうにも出来ないんです。

最高の方法も、この矛盾で引っ掻き回された頭の中が落ち着く頃には見つかるのでしょうか。

このブログを見ている人はいないと思うけれど何かで流れ着いた今にでも飛び込みそうな思いがある人は、それが最高の方法？ってちょっと考えてみて下さい。

私も最高の方法が見つかるまで考え続けなきゃいけなくなると思います。

思い浮かばない時は、私と一緒に考えてみましょう。

コメントとかでよければですが。

と、まぁ、うとうとしながら思うままに打ったので訳が分からないとは思います。

けれどもし希死念慮を抱えてる人がいるなら、私も抱えてるよ、病気の症状だよ、疲れてるとかないかな？って気持ちと、

私は消えたいと頭の中にいっぱい浮かんでは消えずにいるんだという矛盾が伝わっていたらいいな、と思います。

いつか最高の方法がみつかるか、根負けして諦めるまではまたブログを書く機会があると思います。

その時まで。

では、また。