めんどくさがり、恐れる

こんな真夜中にこんばんは、めんどくさがりです。

昨日から家族(唯一話している１人)が来てくれてうつ病になってから１番では

なかろうかという距離をお散歩しました。

もう１時間も歩いてた段階でひざはがくがくで疲れていたのですが、用事を足しつつお散歩していたので

帰るわけにもいかず、今日もなんだか足が重たいです。

さて、今日も家族が帰るとき、不安要素である

仕事

家族

両親

お金

について触れてから帰ったせいで見送って一人部屋へ戻ると

笑いがとまりませんでした。

愛想笑いの「へへへへっ」という笑いです。

触れずにはいられない問題なのですが、不安定な今、嫌でも思い出したり考えたりするという行為が不安の気持ちを増幅させました。

ここ最近友人と（私が夜眠れないので）通話しようと誘っても断られたり、

一緒におでかけしよう？とさそっても寝ていたいからその時間だとごめん、

とか今回は遠慮しておくよー

といったお断りされることがありました。

普段であれば私のわがままに付き合わせるわけにはいかないし、また今度誘ってみようと思えるところを、

今の私では

私は貴方の誘いを喜んで受けているのに、私は拒否をされる

と私否定につながってしまい、また不安がいっぱいになりました。

そんな話をする前はうつ病に対し理解も多少あり、無理はしないでね、

と声をかけてくれた優しい友人達だったため

余計に信頼や心的支えと勝手にしていたことが

急に手を離され、私は捨てられたんだ。

と思わざるをえないという考えで頭がいっぱいでした。

否定的な言葉や拒否をされることが私自身の存在を否定、拒否しているかのようです。

様々なＳＮＳをつい覗いてしまうのですが

私抜きで楽しそうとか、

また断られるかもとか、

不安を増幅させるしかないのですが、

生存確認のためにも一言ぐらい返事とかしておかないとな、と思ってしまいます。

ＳＮＳから消えたらどうなるのでしょうか。

病みツイートもしなくなるし、勝手に見当違いの傷つかなくてよいのですが、

無意識に見てしまう依存のあたりまで来ているので難しそうです。

もし、いま願いが叶うなら、

誰にも迷惑をかけず、ゆっくりと綺麗な海を一人で眺めた後

痛みや苦しさなどなく海の底に沈んでいきたいです。

水中から見る水面に反射する光って綺麗ですよね。

消えたいのに、消えることも恐ろしい、小心者のめんどくさがりでした。

では、また。