とりあえずおめでとうございます。

成人式があったようですね。

どうも、めんどくさがりです。

新成人の皆さん、程よく生きてください。

人生はほとんどの人がハードモード。

程よくじゃないと長く保ちません。

さて、成人式で思い出したのは自分の時のことです。

自分の時のことと言いながらも結論からいうとなにひとつやっていません。

振袖も、成人式出席も、なにもかも。

なぜかというと、

母親のお金ない。という発言からでした。

当時実家を出て大学へ通っていた私は成人式で久々に中学高校の友人に会えるかも、と参加するつもりでした。

振袖だって着て、あのもふもふのやつつけて、みんなで写真撮りたい！と一般的な女子の一部と同じようにわくわくしていました。

とはいえ仕立てるほどではないためレンタルでないかな、親戚のやつ借りていこうかな、なんて思っていたところへの母親の

お金ない。

小さい頃から、物心ついたときから聞かされ続けた言葉です。

レンタルするほどのお金がない。

親戚から借りたとしてもそれをクリーニングして返すお金がない。

着付けをしてもらうだけのお金がない。

そんなたくさんの意味を持った言葉です。

でも、私はそれだけじゃないと思います。

兄たちはスーツで、スーツは選ぶのも難しくない、その後も使える。

でも振袖はその時ぐらいで、ほぼ記念用にしか着ないから、必要ないということだったんだと思います。

必要性の感じないものに出すお金も、私にかけるお金もないということです。

高い振袖をねだったわけでも、なんでもないのに、お金がないから無理。

と言い切られたところで私の成人式はなに一つ形になることなく消え去りました。

小さい頃から誕生日だって、クリスマスだって、ひなまつりだって、お正月だって、テレビで見かけるようなイベントは私にはありませんでした。

だから今更成人式で振袖が着れなくなったこと、成人式に参加できなかったこと、そのイベントごと消えたって何にも変わらないと思ったのに、

たくさんの振袖を着て着飾った新成人の皆さんをみると胸が苦しくなります。

たった一言、成人おめでとうや、お誕生日おめでとう。

そうやって私の存在を肯定する言葉が有ればまた違ったのかもしれません。

家族への感謝はあれど、それ以上に家族からされた辛いことばかりが浮かぶような人生を歩まぬよう、程よくみなさん生きてください。

では、また。

細かくはおぼえてないのですが

こんばんは、めんどくさがりです。

今年はなるべくこまめに書こうと思い些細なことですがまだもやもやと残っていることを書きたいと思います。

年末年始にはお笑いの番組がたくさん入り何の気なしに観ては笑ったりしていました。

若手からベテランまで沢山の方々のネタをみてやっぱり笑って見ているのは楽しいなぁと思ったのですが、

とあるコンビのネタの中で男女としての会話でのことでした。

男性が女性との会話が成立しなくて大声で怒鳴る、それに対して女性はヒステリックに怒り返す。

そんな感じのネタでした。会話自体は覚えてません。

なぜなら大声を出して怒る、怒鳴られる、ヒステリックを起こされていることに恐怖してしまったからです。

男性の怒鳴り声、女性がヒステリックに叫ぶ声、自分にはなんの関係もないのに急に不安になりどくどくと動機がしました。

おそらく女性の返し方に癖があってあるあるーというタイプのネタなのだったのかもしれませんが怖くて怖くて笑えませんでした。

男性だって理由があって怒鳴ったのかもしれない。

女性だって理由があって怒鳴り返したのかもしれない。

けれどなんとなくそこに対して面白いとか思えませんでした。

けれどもその会話している光景は忘れられず自分が笑い者にされてるかのような気分になります。

すぐヒステリックおこすよな、と言われているような。

すぐ怒鳴られてるよな、と言われているような。

誰しも自分の中でだけそれはちょっと….と止めたくなる話題があるとしたら私の場合これもそうなのかな、と思います。

だからといってあのコンビのあのネタはひどい！とかいうつもりもなくて、そもそもコンビ名すら覚えてなくて、批判というよりはお笑いを見て面白い面白くない以外にこんなことを思うことがあるんだなぁ、ともやもやしてます。

妙に頭の中に残っているので、

猫さんや犬さんには申し訳ないのですが犬猫ジャンプ失敗動画とかをみて忘れようと思います。

では、また。

2020年ですね。

あけましておめでとうございます。

本年もよろしくお願いします。

さて、めんどくさがりですが年末年始帰省をしました。電車で数時間ですが、何日も過ごす準備をして自分の家を大掃除して、と忙しく過ごしていました。

そのためか満腹感を感じることができなくなり過食の症状が始まってしまうのかと不安になる程食べ、普段の薬と相まって夜中に気持ち悪くなるという年越しを過ごしました。

なのでご飯はおかわりしない、これで終わる、と決めて食事しております。お正月はどうしてもお祝いのムードのお食事が多いですからね。

そんな私ですが、新年早々割と家族といること、について嫌な方向に考え込んでしまっています。

うつ病になり、手当金も終わり、名の通り首が回らない状態で仕送りに頼り生きているのですが、この段階で家族に何か自分の意見を言うことが出来ません。

お金を頂いて生きてる身分であり、働けるはずの年齢で無職、働けるあてもない。

そんな穀潰しなので家族にどんな状況でも何か言うということに躊躇いがあります。

そもそもうつ病になってからありとあらゆる決断が難しくなりました。

今日なに食べよう？

今日なに着よう？

今日なにしよう？

今日なに買おう？

今日なに作ろう？

今日どうやって過ごそう？

生きる上で意識して考えることはもちろん、無意識的に考える部分まで本当にそれでいいの？と思って躊躇します。

これは落ち込む症状が穏やかになってきても変わりません。

なので母にご飯なにがいい？なんて聞かれた日には心の中で大会議です。

食べたいものが浮かばない

あったとしても他の家族が食べたくないかもしれない

材料を買うお金がもったいないのではないか

そんな感じです。

普段から仕送りのお願いをするとため息をつかれ、怒られて、送ってもらえなかったりしているのでお願いを口にすることがものすごく怖くて直接なんて言えるわけがありません。

でも、下着や靴はボロボロ、眼鏡も度があってなくなってきて不便、そんな日常で欲しいな、と思うことも伝えられないんです。

贅沢言うな、こっちも苦しい。

そう返されると分かっているからです。

なにもここのブランドの靴が欲しい！とかおしゃれで可愛いメガネがほしい！とか思えないぐらい自分に無頓着で生きてる中のほぼ珍しくどうにかしたいと思えたいくつかなんです。

それでも言えません。

買ってもらえるとも思いません。

自分は普通の生活をしていることがまず贅沢な状態なんです。

だから家族といるのなぜ私はここで生きているのか不思議でたまりません。

私がいなくなれば一人分の食費から携帯代、光熱費、私の家の家賃など全ての負担が消えます。金銭面だけでなくストレス、社会的にも無職の娘がいる、という事実に不快感を覚えずに済むでしょう。

自分を心身共に消せるのは自分だけなのでそれだけはしない、とうつ病になってから決めているのですが、月日が経つに連れ自分が生きてること自体が悪、理由が分からなくなってしまいました。

家族に弱音も、苦しいところも、なにも言えない。

分かってほしいけど分かってもらえない。

家族だけど、自分じゃない人はとても難しいし同じ空間にいると気が休まりません。

眠れないこの時間、家族は全員寝ていてトイレや飲み物を取りに行くのにもおこしてしまったかな、と細々と不安を感じます。

世間的にはお祝いの時期ですが、本当にお祝いなら全ての人に自由に使ってほしいと五万ぐらい配ってくれたらもう少し明るく年末年始を過ごせるのにな、と思いました。

何年もメガネを変えてない、新しい下着や靴下を変えてなくてボロボロのままのめんどくさがりこと私ですが、この調子でうつの症状や家族との在り方を勢いで書いていきますので、よろしくお願いします。

めんどくさがり、ゆめがない

お久しぶりです。

めんどくさがりです。

フォロワーの作っていたAmazonの欲しいものリスト、私も出来心で作ってみたのですが

https://www.amazon.jp/hz/wishlist/ls/322WVLMIGKVVX?ref_=wl_share

みたらわかる、夢のなさ。

面白いものも入れられない、思いつくものもない、ただ何となくもしこれが送られてきたら嬉しいよなぁ…というレベルで作りましたが地味、地味すぎる。

うっかり海苔だけで埋まるところでした。

よく絵描きさんや配信者さんなどを応援するために直接欲しがっているものをプレゼントできるとしてすごく効果的だな、と思います。

私はブログもままならぬ、見てとかのない私の独り言ばかりなのでそんなふうに思う方もいないと思いますがちょっと暇つぶしに作ってみました（睡眠剤が全く効いてこなくてかれこれ3時間ぐらい眠れなかったので）

私も誰かに少額で申し訳ないけれどプレゼントしてみたいな、と思いました。

リスト作ったことを誰かに伝えたかっただけなので、では！

めんどくさがり、思いかえす

お久しぶりです。

めんどくさがりです。

パソコン壊れてからブログ書くの大変で少し離れてましたが生きてました。

相変わらずの体調ですが昨年よりは良くなってきたかな、レベルです。

うつ病にかかったと公表する芸能人の方も多く、本当に見知らぬ病気ではなくなってきたと思います。

もしかしてうつ病…？なんて思って調べたりしてる人もいるかもしれません。

そこで私がうつ病と診断された当初の様子を思い返してみたいと思います。

よくある希死念慮なんかもありましたが、それ以外にもあったなぁ、と思います。

まず、私の場合ですが、用事などでの外出は出来ました！

一人暮らしのせいもあって必要な買い物などしないと生きていけないので外に出たり、友人との約束などなどでの外出をすることは出来ました。

ただし！！！

外出後はほぼまるっと一日動けず、眠り続けています。今でもそうです。

おそらくですが、何にもしたくない、出来ないと日々思っている状態から外出するためのパワーを前借りして動いていたのではないかと。

アドレナリン？みたいに外に出てる時は不安ぐらいで体調悪い！とはならないのですが帰宅途中から段々と調子が落ちていき、家に着く頃にはいつも通りの何にもしたくないになります。

そして前借りしてた分を取り戻すようにひたすら動かない状態で過ごします。

体力的な疲れだけでなく気力的な疲れもあるのでどんなに楽しくても、どんなに疲れてないと思っても、目がさめるとこはほとんどないです。

次に、睡眠時間が減っていきました。

仕事から帰ってぼーっとテレビ見たりして、過ごしてるうちに深夜になり寝付けないまま明るくなり、という日が増えていきました。

眠れないだけなら、と思ってる人もいるかもですが、本来疲れているのだから眠る。いつかは眠気の限界がきて眠る。という状態になるはずがなりません。

眠れなすぎて頭痛がしたり目が痛くはなりますが、だからといって寝付けるわけではありません。

睡眠を疎かにしがちですが、体力的にも気力的にもごりごりに削られます。

最後に、ある一定の決まったものを繰り返すようになった、です。

私の場合は仕事に行くときに同じコンビニで同じお弁当を買ったり、仕事着を同じ組み合わせで着続けたりしてました。

自分で決めて何曜日にこれを着る、これを食べる！と行動している場合は良いのですが、

考えられないんです。

お弁当をいろいろ見ても結局これでいいや、服をいろいろ見てもこれでいいや、と決めたというよりはとりあえず、で過ごしていたんです。

食事や服装に対する興味がなくなってしまってたんだと思います。

朝起きて仕事行って帰ってきて洗濯して、ってそれでいっぱいいっぱいで、考えられるだけの余裕が無かったのではないかと思います。

買い物に行ってもぴんとこない、何が食べたいのかわからない、自分に似合う服装や着たいものが思い浮かばない。今でもそれは続いています。

ささやかなことかもしれませんが、忙しいにとらわれず、ぜひ自分の生活をするための精神的な余裕があるか気にしてみてください。

食べたいものがある、行きたい場所がある、着たいものがある、それのために何かの行動が出来る。

今私が生活する中で目指しているものです。

同じくうつ病と付き合っている人も、そうでない人も、何が１つでも自分のしたいことをもっていて下さい。きっかけになれたらいいな、と思います。

私はとりあえず今は晩御飯について考えることにします。

では、また。

めんどくさがり、微妙なところ

こんばんは

めんどくさがりです。

今回は自分の中でもどう考えておいたら良いのか未だに迷っている事について書こうと思います。

それは

誘ってもいいのか問題。

ご飯に行こう、会おう、などの軽めの気持ちでのお誘いの言葉をうつ病の方にかけても良いのかということです。

私は誘われる側としての一個人の考えですので、もしこんなパターンもあるのか、慎重に言葉を選ぼうって思ってくれたら嬉しいです。

よくうつ病の方に

気分転換で旅行にいこう！と誘うのはやめましょう。

と書かれることが多いです。疲れやストレスなどの負担が多いからです。

またうつ病の方は自分で判断する、ということや断る、ということが困難な場合があります。私も断ると申し訳ないという気持ちでいっぱいで断らず直前でいけるのか不安で体調を崩しドタキャンを何度もしてしまいました。

ドタキャンの方が申し訳ないんですけどね。

ご飯を食べに行こう、という一言にもうつ病の方はたくさんの判断をしなければなりません。

家から出られる体調かどうか

ご飯を食べられる体調かどうか

金銭的に出かけられるかどうか

出かけている途中で不安になったりしないときかどうか

などなど。

自宅で療養中であればたくさんの時間はあり、その中でささやかな社会との接点を大切にしたいという気持ちもあります。

なので一切何も誘われないという事実も少し傷付きます。

気を使ってくれてるとはわかっているものの、ただひたすらに自分は薬を飲んで今日が何曜日の何時かわからないような過ごし方をしていると、自分はだめなんだなぁ…と落ち込むきっかけにもなってしまいます。

誘えるとき

ラインの返事が長くあかずに返ってくるとき

ツイッターなどで出かけてみた、などの行動している様子がわかるとき

ご飯に対して美味しそう、など興味があるとき

ドタキャンしてもいいように一週間はあけた先の日時で聞けるとき

移動が辛くない範囲での提案が出来るとき

行動開始が遅くなることや休み休み準備することがあるのでお昼過ぎから夕方あたりに設定出来るとき

誘えないとき

睡眠障害などで生活のリズムが崩れだしたとき

気分が明らかに落ち込んでるとき、落ち込んだあと

過食気味だと言っているとき

過眠気味だと言っているとき

誘えるときは少し自分だけでなく外に対しても関心を持ててる内なら大丈夫です。

逆に誘えないときは完全に自分自身の病気のことで考える暇がないので、断れなくなるパターンに入りやすいので注意が必要です。

また誘う時にはうつ病の方の判断は最小限で聞いてみて下さい。

ご飯いかない？いつ頃なら大丈夫かな？

を

ご飯行けたら◯月◯日とかどうかな？体調悪かったりしたら別の日にしよう。

のような。

いつがいいのか都合を示しつつ別日でも対応出来るなら体調悪くて変更をお願いしたい時言いやすくなるかもしれません。

また

具合悪かったらスルーしてね

という一言もすごく心が楽になりました。

寝ていてすぐ反応出来なくても良い、行ける行けないの返事をしなくても大丈夫と思えたので使ってみて下さい。

いつでも大丈夫は大体忘れて返ってはこないので、返ってこないこと前提の文面が良いかと思います。

ご飯に誘ってよ！とも誘わないで！とも線引きはできないのですが、

ご飯に行くことが今月の一番の楽しみって思って過ごすとそれまでの日々はあっという間に過ぎていくんです。

準備したり体調整えたらすることはいっぱいでも、大切な予定がある、それだけでもそれまでは生きなきゃって思わせてもらってるので、どうかみなさんも上手くお誘いしてみて下さいね。

半分ぐらい眠りながら書いてしまったので、編集するかもです。

では、また。

おやすみなさい。

めんどくさがりですが、何もしないとは

おはようございます。

めんどくさがりです。

最近何時に寝ても朝5時ごろ目が覚めてしまいます。

いっそ眠たくなってきたら睡眠剤飲まずに寝ようか悩みますが、

今の睡眠剤は飲み続ける事で効果があると仰ったので飲み続けてます。（ただし多分私の体質には合っていない）

少々体調が悪いので、色々とやらなければならないことはあるのに動けていません。

そこでふと考えていたことをお話ししようと思います。（ここから長いです。あとめちゃめちゃです）

うつ病になると、基本的にはまずは休息することを勧められます。

お仕事や学業や家事や育児など皆さんが日々過ごす中のメインになるものですね。

それを一旦お休みして、

何もしない

で過ごすことと話されたりしたかと思います。

この“何もしない”が一番大変だったりします。

私の考えなので正解ではないかと思いますし、受け止め方は人それぞれで良いと思います。

ですが私の思う究極の“何もしない”は

植物状態だと思います。

自発的に動くことも、考えることもない状態。体を動かすことがない。

ただ生命維持は可能である状態で過ごす。

難しいですよね。

うつ病になりました、お休みしてください。って言われて入院してそんな風に過ごしたいとは中々なりませんよね。（この中々、というのは気分がどん底まで落ちた時には考えられるかもしれないという意味です）

では何もしないとはどこまではすることになるのか。

まず睡眠、不眠があってもいつかは寝ますし過眠があっても眠ることになります。

人間なので必須になりますね。

そして食事、どんなものであっても口にしなければいけない時が来ます。食べたくなくても、食べる元気が無くても、気持ち悪くても、お菓子一粒だって食べる時がきます。

そしてトイレ。生理現象として避けられないですね。

とりあえずこの３つは避けられないと思います。むしろ避けられてたとしたらそれはそれで大変そうなので不安になりますが。

睡眠は唯一消耗品を使わない行動になります。布団が無くても床があれば眠れます。

ですが食事とトイレは消耗品が必ずあります。食事はその行為自体が消費なので避けられませんね。

では何もしない（上記の3つ以外）には消耗品を補う行動が伴います。

買い物や炊事です。

自分以外の人がいて買い物や炊事をすることなく食事やトイレをすることだけを得られる人もいると思います。

でもそうじゃない人も多いはずです。

その場合行動部門に

（通院も大前提ですが）

・睡眠

・食事

・トイレ

・買い物（一部例外）

・炊事（一部例外）

と並ぶことになります。

ではこの行動部門をみて、考えることはありませんか？

お金のことです。

光熱費はかかりますし食費や生活品も必須です。

すると行動部門と並んで

思考部門が出来上がります。

思考部門

・病気について（大前提・希死念慮等）

・お金について

とうつ病の中で気分の落ち込みが有る無しに関わらずお金の心配をします。

ここも自分はお金あるので、や石油王の関係者の方とかなんかそんな感じの人がいたら例外ですけど。

そして自分がどうなるのか考えます。病気面でも金銭面でも、それから人としても。

症状が様々とはいえ慣れていってうまく付き合えるのだろうか、もっと酷くなってしまうのではないか。

これからの生活費に医療費、それから働いてお金を稼げるのだろうか、とか。

友人関係や家族関係、それから職場関係など人との付き合い方。それから自分自身について、薬があってないのではないか、良くないことばかりしているのではないか、外に出て誰かと会ってしまうのに清潔感がないのではないかとかとか。

大体の人はこれを

不安がすごい、

とひとまとめにしていませんか？

不安の種類も大きさも重要度もバラバラだけれど、うまくいう言葉や説明が決められず、お医者さんの前で伝えきれずそれしか出てこなかった…と何回も繰り返しました。（未だにします）

“何もしない”

をしようとしても完全には出来ない。

出来ないからこそ不安とともに過ごすようになってしまう。

と考えてたのです。

なので行動部門に関しては避けられないものなので、どうにかできるとしたら思考部門です。

・病気について

・お金について

他にもたくさんあると思いますし、病気についてっここでもまとめてしまった言葉を使っているのですが、これらを考え込まなくてもいい環境で過ごす、のが良いのではないかと思います。

それが家であることが理想なのですが、理想は理想。

人がいることで気を張ってしまう人もいれば誰かがいることで落ち着く人もいます。

行動部門の代理として買い物炊事してもらわないといけないのですがそれが家族の場合きになる人、他人の場合気になる人と様々ですよね、きっと。

家にいる、という事を軽視した発言を受けた方もいるかもしれません。

何もしてないじゃん、なんて有り得ない発言をされた方といるかもしれません。

遊んでるじゃんと勘違い発言を言わた方もいるかもしれません。

（家族や病気に）甘えてるじゃん、なんて意味わかんないこと言われた方もいるかもしれません。

本当はどれも言われていないでほしいですが。

（いったやつは来世で私がボコボコにしておきます。）

その、家にいる選択は選んで選んで選び抜かれた選択なんです。

何にもしない以上の事をしてるんです。

嫌な事を考えず好きなこと、楽しいことを考えられる時間が作れたんです。

無理するな、休めというドクターストップがかかってるんだから従ってるだけなんです。

人にいちいちこれぐらいの分量で話しても受け入れてくれないでしょ？

だから

体調が悪い

気分が悪い

だるい

落ち着かない

疲れている

と分かりやすくまとめて伝えてしまうんだと思います。

みんな細かくまとめ出したらきっと大変なことになるのでは。（まとまらないのは当たり前）

もしうつ病やそれ以外にも病気の方がいて、何も話してくれない、や、いまどうなのかわからないと思ってる人がいてくれてたら、それは話すという行動を選べる状態じゃない、または話せるだけ内容をまとめられる思考状態じゃない、または既に不安（色々まとめた言葉）感に押しつぶされて一つ一つを伝えることはできないのかも、と可能性の一つで思いついてくれたらいいな、と思います。

辛そう（色々な状態をまとめた言葉）に見えないから元気なんじゃない、辛い時には会えないし、辛いとしても見せたらさらに辛くなるから見せるわけにはいかないんだ。

何にもしない

と言っても何かしてるし

病気じゃない人が感じたことのない不安（病気由来）と付き合い続けてることは忘れないでほしいしみんなに伝わってほしい。

まぁ私個人の考えなんですが。

長くなりすぎてテーマが良くわからなくなってきましたのでここで。

着地点もおかしかったね、足首挫いちゃうやつだったね。

でも私はこんなんです。

よろしくお願いします。

では、また。