2020年ですね。

あけましておめでとうございます。

本年もよろしくお願いします。

さて、めんどくさがりですが年末年始帰省をしました。電車で数時間ですが、何日も過ごす準備をして自分の家を大掃除して、と忙しく過ごしていました。

そのためか満腹感を感じることができなくなり過食の症状が始まってしまうのかと不安になる程食べ、普段の薬と相まって夜中に気持ち悪くなるという年越しを過ごしました。

なのでご飯はおかわりしない、これで終わる、と決めて食事しております。お正月はどうしてもお祝いのムードのお食事が多いですからね。

そんな私ですが、新年早々割と家族といること、について嫌な方向に考え込んでしまっています。

うつ病になり、手当金も終わり、名の通り首が回らない状態で仕送りに頼り生きているのですが、この段階で家族に何か自分の意見を言うことが出来ません。

お金を頂いて生きてる身分であり、働けるはずの年齢で無職、働けるあてもない。

そんな穀潰しなので家族にどんな状況でも何か言うということに躊躇いがあります。

そもそもうつ病になってからありとあらゆる決断が難しくなりました。

今日なに食べよう？

今日なに着よう？

今日なにしよう？

今日なに買おう？

今日なに作ろう？

今日どうやって過ごそう？

生きる上で意識して考えることはもちろん、無意識的に考える部分まで本当にそれでいいの？と思って躊躇します。

これは落ち込む症状が穏やかになってきても変わりません。

なので母にご飯なにがいい？なんて聞かれた日には心の中で大会議です。

食べたいものが浮かばない

あったとしても他の家族が食べたくないかもしれない

材料を買うお金がもったいないのではないか

そんな感じです。

普段から仕送りのお願いをするとため息をつかれ、怒られて、送ってもらえなかったりしているのでお願いを口にすることがものすごく怖くて直接なんて言えるわけがありません。

でも、下着や靴はボロボロ、眼鏡も度があってなくなってきて不便、そんな日常で欲しいな、と思うことも伝えられないんです。

贅沢言うな、こっちも苦しい。

そう返されると分かっているからです。

なにもここのブランドの靴が欲しい！とかおしゃれで可愛いメガネがほしい！とか思えないぐらい自分に無頓着で生きてる中のほぼ珍しくどうにかしたいと思えたいくつかなんです。

それでも言えません。

買ってもらえるとも思いません。

自分は普通の生活をしていることがまず贅沢な状態なんです。

だから家族といるのなぜ私はここで生きているのか不思議でたまりません。

私がいなくなれば一人分の食費から携帯代、光熱費、私の家の家賃など全ての負担が消えます。金銭面だけでなくストレス、社会的にも無職の娘がいる、という事実に不快感を覚えずに済むでしょう。

自分を心身共に消せるのは自分だけなのでそれだけはしない、とうつ病になってから決めているのですが、月日が経つに連れ自分が生きてること自体が悪、理由が分からなくなってしまいました。

家族に弱音も、苦しいところも、なにも言えない。

分かってほしいけど分かってもらえない。

家族だけど、自分じゃない人はとても難しいし同じ空間にいると気が休まりません。

眠れないこの時間、家族は全員寝ていてトイレや飲み物を取りに行くのにもおこしてしまったかな、と細々と不安を感じます。

世間的にはお祝いの時期ですが、本当にお祝いなら全ての人に自由に使ってほしいと五万ぐらい配ってくれたらもう少し明るく年末年始を過ごせるのにな、と思いました。

何年もメガネを変えてない、新しい下着や靴下を変えてなくてボロボロのままのめんどくさがりこと私ですが、この調子でうつの症状や家族との在り方を勢いで書いていきますので、よろしくお願いします。