めんどくさがり、自業自得
おはこんばんにちは、10時ぐらいに無事入眠できたのに１時目が覚めてしまい
どうしようもないめんどくさがりです。
先日病院で新しい睡眠剤を処方していただいたのですが、ぱっちり夜中に目が覚めてしまい余計質の悪いという感想です。
入眠までは良かったのですが。
さて、今日も私ごとき、私なんか、私みたいなどうでもいい存在には
友人たちは連絡すらしてくれないんだと
落ち込み泣き、
１日何も食べてなかったのでレンチンうどん作ろうとしたら
急に笑いが止まらなくなり、
何にも楽しくないのに、ずーっと笑いっぱなしで呼吸が大変でした。
過呼吸でもでたらまた大変なことになりますし。（前回泣きすぎて過呼吸起こしました）
「あはははははっ」や「ふふっ、ふふふふ」のようなお笑い番組で
ツボにはいったかのような笑いっぷりでした。
途中何度か辛くて涙もでそうになったのですが、
笑いが勝ってしまいご飯作る最中ずっと笑うことになりました。
今は大丈夫です。
ここのところ、友人をお誘いしても予定があり断られること、金欠で断られること、理由はとくに言われず断られることばかりで本当に否定されている気分になってしまいます。
・私の明日を生きる楽しい未来の予定がほしい
これが無ければ毎日時間なんて早く過ぎてしまえばいいし、明日を待つ理由もありません
・出かけることで以前の様に服装や身なりを整えることで今だけでも普通の人だ、と思うことが出来る
普段はお風呂も洗顔も着替えも髪を梳かすことですら最低限の私でも楽しみのためには少し位気力が向くことがあります
・毎日一人で一言も発せず、言いたいことが浮かぶとしたらマイナスなことばかりで楽しい会話がしたい
呟くこともやめる原因になりましたが、消えたい、しにたい、辛い、苦しい、そんな事ばかりが頭を占めていては誰かと連絡を取りたいとも思えません。相手に不快な思いをさせてしまうことが不安なのです
これらのことから私は意を決して
友人に自ら声をかけてこの日予定あるかな？会いたいな
とお誘いするわけです。
消えたい等の内容を伝えることなく、私の楽しみとなって下さい。と聞いてみても
ごめん、その日は…等々
お断りされるわけです。
お断りされることで
・自ら声をかけるという気力は無駄になった
・この人は私の病気を知りつつ連絡をくれない
という負の感情から始まり
その友人や周辺の友人が楽しそうにイベント行ったりごはん行ったり、
ゲームの話で盛り上がっている状況をみて
この人たちの中に私という存在はかけらほどない。
ＳＮＳから少し遠ざかります。と告げたときも反応なし
それどころか自分は楽しいことばかりで幸せなつぶやきばかり。
負の感情に飲み込まれるしかありません。
唯一、今、何もなくても毎日今日はどうだった？と連絡くれる友人がいます。
自分からはマイナスな言葉しかでないから話しかけられないことを汲んで
どうでもいい内容で連絡をくれると私もどうでもいいことを考えられるし、
すこしだけ、今日は苦しくてつらかったよ。のように伝えると
「今日ご飯食べた？えらいじゃん！！」
と苦しかったことよりも出来たことを喜んでくれる人がいます。
彼女への負担は相当なものだと思います。通話をすれば苦しいだの、
友人たちは楽しそうなのに私とは遊んでくれないだの
僻み妬みのオンパレードになるのに、数日には１度連絡をくれます。
理解ある友人もありがたいと思ったのですが、
実際に行動に移せる友人に本当に感謝しかありません。
うつ病を伝えた友人たちの
「いつでも言ってね！話聞くし！」
「いつでもおいで！うちでゆっくりしよ！」
は結局こちらからの行動となり、そんな気力がないから部屋で死んだように日々すごしてるんじゃあ！！！！！！！！！！
と多少思ったのですが、周りからみたらうつ病の人になんていう言葉をかけたらいいのかわからないでしょうし、
タイミングだってわかりません。
そりゃー連絡来ないですよね。
でもその連絡がない、ということがさらに私を追い詰めていることはきっと誰もわからないのでしょう。
私の受け取り方だというのに、めんどくさい人間だなぁと思いました。
いらない人間なら、本当に消えてしまいたいな、と思うめんどくさがりでした。
ひとしきり泣いて寝ます（眠れれば、ですが）
では、また。
