めんどくさがり、帰る - めんどくさがりだと思ってたらうつになった

こんばんは、２日程実家に帰っていためんどくさがりです。

母が体調がわるく、見ただけで泣きそうでしたが、

自分よりも明らかに弱っている母を見たら私はここでは泣き言も辛いという感情も、消えたいという思いも出してはいけない、辛いながらも懸命に治療している母やそれを支える父に対して失礼にあたる

そして何よりも二人の負担にこれ以上なりたくないと思い、

元気でどこもおかしくない元気な娘でいようと、ご飯を食べたくなくても食べたり、

洗い物をしたり、お買い物に行ったりとずっと気を張り続けていたような気がします。

誰かがそばにいてくれることは本当に安心して自分は誰にも相手にされていないんだという今の感情は薄れる代わりに

心と体のお休みは出来なかったかと思います。

私なんかよりも母が早く元気になって、また一緒にご飯作ったりお買い物いったりしたいです。

いつまでも健康で元気ではつらつとしている両親だと思ったので

今でもかなり心的負担が増えたと思いますが、

またすぐ実家に帰ろうと思います。

やはり一人で部屋にいて、毎日こまめに連絡をくれる唯一の友人以外は連絡も来ず、

用事があって連絡くれた友人を頼りたくて会いたいよ、と伝えても

私もはやく会いたいよーとその用事の時に会うことを示していて

私の言っていることは彼女には伝わらないんだなぁ、と落ち込みました。

私が消えたいとつぶやいてしまったときに

私はいてほしいよ、と返してくれた友人も

会おうという話になってもいつこっちくるの？時間とるよ？と

私が会いに行く前提。

私の体調や心が良くないから会いたいと私が希望しているから

間違いではないのですが、

自ら会いに行くよ、いつなら大丈夫？と言ってくれる人は一人もいません。

私は昔から相談を受けて辛かったね、とかよく頑張ったね、とか怖かったね、とか

受け止めて背中や頭をぽんぽんと叩いて安心させてあげなきゃとすることが多い側でした。

いざ自分が悩んでるとき、辛い時、そうしてくれる人はいないんだ、という事実。

私が一方的に友人たちを特別大切にし、大好きと思っていたんだなという事実を突きつけられ、そりゃあ一方的に特別にされてるなら向こうからの反応も薄くて当たり前だよ、と思うのです。

私の中で

私はいま辛くて、苦しくて誰かにただ側にて大丈夫だよって言ってほしくて、いろんな話を聞いて、顔をみて安心して、どうでもいいような楽しい話をして笑いたいのですが

自分の用事や金銭面や体力面が一番大事であり

私はそこまでをかけてしてでも会いに行かなければならない大切な存在ではない

という２つの意見が混ざり合い、わかっているけれども希望を飲み込めない状態です。

友人の用事を非難することはできませんし、普通に考えて自分の用事が優先です。

それはわかっているんです。

わかってはいるんです。

今日も自分の価値が見つけられず、

昨日まで友人たちとお揃いのキーホルダーを作ってプレゼントしよう！とワクワクしながら材料を買ったりしたのですが、

作ったところで誰も喜ばないものを渡すことは忍びないと思い、

そっと材料すべてを箱にしまい込みました。

うまく使ってあげられなくてごめんなさい。

泣くと後でその分を取りもどそうと笑いだす時間があり、それも苦しくて泣いてしまうという嫌なループに入ってしまっためんどくさがりでした。

明日は、なにか楽しいことが起きますように。

では、また。