めんどくさがり、けっきょく

お久しぶりです、めんどくさがりです。

最近は不安で動悸が出ることも増えましたが

外出も増やしているのでそのせいかなぁ、とは思っています。

少しでも歩かないと歩けなくなっていくことを実感したのでほんと少しずつ、

少しずつですが。

お外にでると楽しいこともたくさんあるのではないかという期待を持っていきます。

自分一人で内に向かってしまうよりも外で自分のことなど考えない方が

気楽な時期なのかもしれません。その分体力を消耗するという大きな代償が必要ですが。

さて、何度も何度も記事に登場している友人(仮にＡさんとします)についに限界がきてしまい、

私の扱いは代用品ではないか、というところまで私の中の信頼度が下がりました。

Ａさんには勇気をだして誘っても、困っているのでお願いしても、様々な理由で断られ、ついには

用事がはいりそうだからごめん

と、まだ入ってすらいない用事に負けました。

つまり私のお誘いは用事にすらして頂けなかったということです。

通常の友人との関係も良いところと悪いところとを見ながらそれでもうまく付き合っているものだとおもうのですが、

うつ病の今は判断力、思考力、拒否する気力など様々なものが欠けています。

その場でＯＫしたことでも３分後にはとても後悔して、大きなストレスになったり、

話を持ってこられると行かなければ、と追い詰められたような気分になったり、

どこがいい？と聞かれてもなにも浮かばず希望すら出せないといった

友人との関係には大きな罠がたくさんあります。

友人の存在が支えにもなりますが、お互いに都合の良い存在としてはいけないのです。

友人からすればお出かけすることで気分が晴れてくれて、楽しい時間をもてて、一番はうつ病患者が無理じゃない程度に自分の行きたいところへ行きたいように連れて歩けるという存在(決断力の欠如のだめ)

私からすれば遊びに誘ってくれて、面倒もみてくれて、気にかけてくれているといる安心感（依存傾向）

とお互いに良い事はなく、私は後悔するばかりです。

考えることも、言わなきゃとかったと思い返すことも、全部ストレスにつながって最後には私はいらない人間なのであるといつもの結論にたどり着きます。

自分の中では理性的に

相手の都合がある

と理解している面もあるのにそこで止められないで友人の信頼を勝手に下げていく自分が情けないです。

相手は何も悪い事はしていない。一般常識的な返答をしただけで

突拍子もないところに正解を構えている私にかすりもするはずありません。

うつ病の知人や友人がいる方に知っておいてほしいことは、

突然のお願いや行動は、ある程度追い詰められているときにおこることがあります。

その追い詰めているもののなかには

一般常識として考えたらそうはならない、とわかっているのに納得できない

と気持ちと思考がごちゃまぜになっていることがある場合があります。（もちろんすべてのうつ病の方がそうではありません）

病気だからわがままで、考えずにありえない発言をしていると思わないでください。

頭の中では冷静にちゃんとそんなことにはならないと理解できているんです。

全ての人がそうではありませんし、個人個人の違いは大きいと思いますが、

どうかうまく側にいてくれて付き合ってくれる方法を見つけてください。

自分にも、相手にも負担にならず、依存にならず、恐怖にならない方法を見つけてください。

私は結局Ａさんはそういう友人ではなかった、ということです。

私はＡさんの中での都合の良い代用品であったのでした。

拒否をはっきりと示してくれるだけよかったのかもしれませんね。

明日から予定を組んでいましたが、いまからうまくいく気がしません。

では、また。